Mi novio; Pingüino

Realmente este año ha sido un tanto horrible, y si habéis leído mis entradas anteriores comprenderéis el por que. 

Pero toda mala racha llega a su fin, concretamente en este caso, cuando ya estaba recuperando fuerzas y volvía a tener una buena autoestima y una buena estabilidad emocional, conocí a un chico muy especial.

Pingüino, a quien llamaremos así, es un chico de mi ciudad, estudiante de arte, que he conocido este verano y con quien hemos podido compartir muchos momentos de apoyo mutuo que nos han permitido hacernos mejorar mutuamente como personas en fases complejas de nuestra vida.

Actualmente es mi pareja, llevamos ya casi 4 meses saliendo. Estoy extremadamente feliz, ya no solo por estar con él, si no que gente realmente tóxica que me ha hecho daño ya no está en mi vida, y procuro ni mencionarles.

Me hubiese gustado poder redactar en su día como nos conocimos, alguna cita y como empezamos a salir, pero no salió el escribirlo y contaros-lo por aquí. Aunque seguramente más adelante si me animo lo haga con tal de dejarlo escrito.

Espero que la gente siga leyendo este blog y mis historias, y que de algún modo os puedan ayudar en vuestras situaciones. Si tenéis alguna duda o algún comentario no dudéis en comentarlo, os responderé en cuanto pueda.

Un bloggerabrazo a todos!

Ciervo.

Ciervo es un chico que conocí hará unos 7 meses online, justo coincidiendo con la Ruptura con mi exnovio Nutria.

Ciervo era un chico de melena larga y negra, de Bulgaria. Era amable, divertido, le gustaban los videojuegos, dibujar.

Estrechamos lazos de una forma muy rápida, como no lo había hecho con nadie ne mucho tiempo. Y de la amistad surgió el cariño, y empezamos a tener un rollo con mucho sentimiento. Ciervo vivía en una ciudad a 2 horas en tren de la mía, por eso nos veíamos en contadas ocasiones, pero estábamos muy bien cuando nos veíamos.

Ciervo y yo íbamos camino de tener una relación cuando Nutria apareció de la nada, pidiéndome volver, y tras muchos días le di a Nutria una segunda oportunidad.

Eso paralizo mi relación con Ciervo, y con Nutria, dejándolo en rollo con ambos hasta decidir que hacer o con quien quedarme. Los días pasaban y yo no me veía capaz de hacer daño a ninguno de los dos, no quería herirles. Grave error.

Pasaron los meses y finalmente me quedé solo.

Nutria volvía a pasar de mi, y tras una charla en un intento mío de dejarle para siempre, descubrí que el se sentía igual que cuando me dejó, y que por eso era inviable volver a tener una relación con él.

Dos días más tarde me enteré mediante Instagram que Ciervo había pasado de mi para irse con otro, y así es, no me lo dije, me enteré por instagram.

Y así se resume brevemente como en 6 meses sigo igual de solo que tras la ruptura o incluso más. Así que por intentar no hacer daño a ninguno, por no querer relación en ese momento, y aún esforzándome al máximo con ambos, acabo sin nada. No se que hago mal, por que esta vez he sido muy buena persona con ambos, estando por ellos, cuidándoles, animándoles, etc. Y aún siendo lo mejor que he podido ser, tras todo el esfuerzo, han preferido dejarme de lado.

Estoy exhausto emocionalmente, no tengo a nadie. Miro atrás cuando lo tenía todo, y veo como lo he perdido todo. Me he quedado solo, y llevo 3 años de relación y 7 meses de rollo, no se estar solo, no se que tengo que hacer, a quien hablar cuando lo necesito, que hacer con todo el amor que tengo por dar. No tengo ni idea, solo siento un vacío dentro de mi que me hace no quererme.

Estoy perdido, no se que es lo que tengo que hacer ahora. No se que he hecho mal esta vez. Ya no se nada, solo quiero ser feliz.



Update septiembre de 2018: Estoy mucho mejor sin este tipo de gente tan tóxica en mi vida.

Nútria haz algo.

Ojalá te hubiese pasado, todo hubiese sido más fácil. Así es, borraría estos 3 años contigo solo para ahorrarme el dolor que siento a diario. Yo te dije adiós y tu respondiste con un "hasta luego". Pues ese hasta luego me perturba más que otra cosa a día de hoy; ¿Volverás? ¿Querrás volver conmigo? ¿O solo seguir utilizándome como estos últimos meses antes de pedirte que te fueras de mi vida?

Tienen razón, el cielo está en la Tierra, y para mi el cielo era cualquier sitio si estaba contigo. Pero de verdad eso es el cielo si después solo sirve para crearte un infierno. Prefiero verlo como otro método de tortura en este infierno que vivimos a diario. Otro más, poco original.

El otro día me pasó algo donde pasé a no entender nada. Un buen amigo mío de otra ciudad había vuelto con su novio. Su novio. Que le mandaba a casa cuando se canasaba de él por que no quería dormir con el por las noches. Que le fue infiel. Que estaba en badoo mientras mi amigo fregaba los platos pensando que estaba "estudiando". Pues pese a todo eso y mul putadas más ha vuelto con él. Y yo, que he sido desde mi punto de vista un novio cariñoso, atento, nada celoso, que te ha dado siempre mil facilidades y libertades, que no ha podido quererte más, me quedo con nada. Una mierda de novio y se queda con el chico, y yo que he sido todo lo contrario me quedo con NADA.

Nútria te desenamoraste de un chico que no era yo, y sigues sin mover un dedo por tus errores. Me rompiste el corazón y ahora me toca a mi arreglarlo. Arreglando algo que yo no he roto, no es irónico?

Y en el improbable caso que te des cuenta de que cometiste un error y vuelvas que hago yo? ¿Vuelvo contigo como si nada? ¿Tengo un mínimo de amor propio y te digo que perdiste tu oportunidad, no haberla malgastado?

No soy un puto Boomerang, si me tiras no vuelvo.

Pero todas esas preguntas que danzan en mi mente impidiéndome conciliar el sueño a diario dan igual, por que no volverás. Y lo se, pero aún así sueño que vuelves. Tendré que acostumbrarme a lo mejor a la impaciencia. Siempre estaré esperándote como un idiota, y siempre tendré ira hacia ti. Nunca antes nadie me había hecho tanto daño. Pero si se han acercado alguna vez. Y tu, al igual que esas otras personas, no has hecho NADA para reparar el daño. 

¿En serio, Volverás? Empieza a dar igual la respuesta por que sabiendo la respuesta negativa a la pregunta sigo haciendo el idiota. ¿Y si fuese positiva? No serías capaz de hacer el sobreesfuerzo que requiere reparar todo esto. Tu no. No eres así. Te quedarías en casa jugando a videojuegos, por que es más fácil que limpiar todo esto que has desmontado. Si volvieses de verdad no te veo haciendo todo lo que requiere reconquistarme. Después de todo lo que me has hecho serías capaz de volver sin más, sin intentar compensar nada, sin intentar demostrarme nada. Pretenderías volver sin hacer nada por tu parte, nada que requiera tiempo o esfuerzo. Me enfada que sea yo quien tiene que pasarlo mal, me enfada mucho que tu lo pases bien cuando yo no he hecho nada malo, has sido tu quien ha provocado todo esto. Y sales sin un rasguño.¿Para qué tienes corazón si no lo usas ni sabes para que sirve?

Me da rabía pensar que tu no sufres, no me echas de menos, no pasas ni pasarás por lo mismo que yo. Y mientras yo tendré que aprender a vivir con esto. Si, "el tiempo cura" pero eso me quita el control de mis emociones, cuando tu no tienes nada que curar. Ni si quiera vivirás con la culpa de haber echado a perder una relación con alguien que te ha querido como yo, que siempre ha estado ahí para ti. ¿Te crees que hay mucha gente así por el mundo? Cuando tengas otra relación verás que bien se estaba conmigo cuando empiecen a salir problemas de verdad, por que lo que tenías conmigo para romper eran problemas de mierda. Excusas baratas. Tuviste mucha suerte y la dejaste ir como si te sobrase. No podemos ser amigos, por que eres una basura de persona siendo como eres. Así que si tienes los cojones de volver y dejar de ser un cobarde haz las cosas bien.

De todos modos se que no lo harás, vas a estar ahí, enviándome algún mensaje aleatorio siendo simpático, pero acercándote lo menos posible a mi para no tener que arreglar toda esta mierda que has dejado destrozada. Por que eres así Nútria. Yo te conozco, tu te conoces, no hace falta que me des una sorpresa y finjas que has cambiado o que tienes intención de arreglar las cosas, ya nos conocemos.

Quiero que vuelvas, pero no lo harás. Si lo haces no puedo volver contigo, me has hecho demasiado daño. Y tantas dudas sobre que hacer y no puedo hacer nada, lo tienes que hacer tu. Y no lo harás, y si lo haces será dentro de AÑOS, por que tu vas a este ritmo, te encanta perder el tiempo o no se que haces en tus ratos libres que eres tan vago para no poder tener ni una relación. No se, date cuenta rápido de todo, por que si vuelves en unos años la patada que te daré te dolerá. Mucho. Por que si me dices hasta luego y es para aclararte dentro de AÑOS... no. Yo no pienso tener ni de amigo ni de novio ni de nada alguien que ha tardado tanto tiempo en darse cuenta de las cosas, tenlo claro ahora. ¿Pero difícil pensar en eso siendo tan egoísta no Nutria? Estas ocupado pensando en ti mismo para pensar en lo que piensa o sienten los demás. Puede que hayas sido de una manera durante 3 años, pero tu nueva forma de ser me la conozco, es quien rompió conmigo. 

En fin, tick-tack Nútria, tick-tack. Piensa en ti mismo tranquilo, pero cuando vengas arrastrándote llorando viendo que ahí fuera no se está tan bien sin mi... Cuidado, el tiempo corre y las maneras exigen. Por que ya hace mucho que empieza a darme igual como acabes.

P.d. Nútria como hayas sido tan canalla de cotillear mi blog y leer esto... No se como en tu cabecita privilegiada no te ha entrado la idea de que aquí hablo de mis sentimientos y que la última persona que quiero que lo lea eres tú. Así que deja de ser tan capullo por una vez en tu vida.

Adiós Nutría

Mi novio, Nutría, me dejó el mes pasado. Tras 3 años de relación, una relación preciosa para mi, ha decidido que es mejor para los dos que sigamos como amigos.

Hace un mes me dijo que si podíamos ser muy amigos por que el se sentía así, que ya no eramos pareja, solo follamigos. Pero con lo que yo sentía hacia él.... eso no es de amigo. Tras un mes de intentar ser amigos, discutir, decirme miles de motivos por los cuales me dejó hemos quedado como amigos y bueno, ahí esta la cosa.

Voy a contar el motivo de la ruptura. Necesito que el Gato del futuro tenga siempre presente lo que le hizo Nutría:

Llevábamos unos meses malos. No entendía por que pero de pasar a contárnoslo todo no me compartía lo que le molestaba de mi. Teníamos una relación abierta, y a veces pues yo quedaba con algún follamigo, y eso a él le hacía ver como que no sabía que papel tenía en la relación. (No le molestaba que yo lo hiciese con otros, si no que lo hiciese con algún amigo más bien). Vivíamos juntos por que el trabajaba en mi ciudad pero no tenía piso aún, y aún así no halábamos. El dice que al estar más de follamigos poco a poco empezó a sentir que lo que sentía por mí era más de amigo que de novio y que le hacía sentir mal. También sentia que había cosas que no tenía que decírmelas, que tenía que darme cuenta yo solo.

Así que en vez de decírmelo e intentar solucionarlo, en vez de luchar por mi, en vez de tragarse su orgullo y decir vamos a solucionar esto; se rindió. Y cortó conmigo. Sin opción alguna a volver ni a una segunda oportunidad.

De una forma muy egoista me ha hecho daño, por seguir bien él, pese a que no estaba mal conmigo. Sin contar con mis emociones simplemente me ha hecho daño.

Está siendo bastante duro para mi, por que le quería mucho, pero me ha insistido en que yo tengo que pasar página, y eso intentaré hacer. Ya apenas nos vemos, pese a que pasábamos cada fin de semana juntos ahora el prefiere estar escribiendo, jugando al LOL con sus amigos, quedando con otra gente, y he pasado a ser algo muy bajo en su lista de prioridades. 

Ya nunca va a volver y duele. Tras 3 años, duele mucho.

Le he pedido que pongamos unas "normas" para poder ser amigos sin que me duela, sin que el sienta que solo lo hago para volver con él. Básicamente estamos como antes, pero sin " te quiero" ni besos en la boca. El sexo sigue igual, podemos ser cariñosos hasta un punto y no se.

A mi solo me queda sufrir hasta que pase página y sin darme cuenta la relación más bonita que ha existido, el sentimiento más puro y bonito que jamás sentiré, han muerto. Por que sí. Por que parece ser que es mucho más fácil no luchar por mi.

Gracias por  estos 3 años Nutría. Dicen que el primer amor es el de verdad, y no se si querer que sea cierto o falso. Hasta nunca Nutría.

Un abrazo chicos!

Update 2018: Estoy mucho mejor sin este tipo de gente tan tóxica en mi vida.

Experiéncia con un Transexual FTM gay

Hace un tiempo en una app de chicos me salió la posibilidad de enrollarme con un chico transexual, es decir, que antes tenía cuerpo de mujer y ahora es un hombre.

Como en breves había quedado con mi novio decidí proponerle hacer un trío y aceptó. Fuimos a su casa y nos dejo esperando en su cama mientras se duchaba. Mi novio Nutria estaba especialmente cachondo ese día y empezamos a calentarnos en la cama del chico antes de que saliese de la ducha. 

Cuando por fin salió, se tumbó en la cama y empezamos, debido a que Nutria y yo ya estábamos muy calientes. Al principio fue raro, por que el chico tenía operados los pechos y tenía un pectoral marcado y masculino, pero no estaba operado de abajo, así que tenía vagina.

Empezamos a mamarnos las pollas entre los tres y poco a poco mi novio y yo nos atrevimos a intentar darle placer al chaval usando nuestros dedos, íbamos turnando las posiciones y rotando. Hasta que empezamos a turnarnos una posición en concreto por que debido al rato que llevabamos y a la excitación del momento estábamos ambos cerca de corrernos. El chico estaba tumbado boca arriba y Nutria y yo nos turnábamos la posición de arriba para rozar con nuestro pene su vagina. 

Era una sensación muy nueva, muy excitante, no era como un culo al que estábamos acostumbrados ya que no tenía la presión del esfínter y estaba lubricado de por si. No teníamos puesto condón y vigilabamos de no penetrarle, pero por la excitación y que nos íbamos provocando y empujando entre nosotros ambos acabamos penetrandole un poco la punta de la polla.

Finalmente y por que llevábamos más de una hora decidí probar de meterle dedos. Fue brutal, me encantó meter mis dedos en ese coño mientras él se masturbaba tocándose el clítoris. Al cabo de un rato empezó a gemir más fuerte por lo que entendimos que se corrió.

Como ya era tarde y el chico se había corrido decidimos irnos sin corrernos nosotros, y con un calentón brutal.

Desde entonces me excita bastante pensar en hacérmelo con un chico con coño y busco conocer a alguien con quien poder repetir la experiencia, y a poder ser esta vez follar, ya que con éste no ha sido posible repetirla. Y es bastante difícil coincidir con un transexual gay.

Te echo de menos Erizo

Hace ya casi un mes que no hablamos pese a que han pasado cinco meses desde que pasó aquello. No puedes estar así conmigo para siempre. ¿Puedes? Realmente ya me he hecho a la idea de vivir sin ti en mi vida, tal y como quieres que yo no esté en la tuya. Nada de lo que te digo sirve sino para empeorar las cosas. Lo único que he podido hacer todo este tiempo ha sido no hablarte e intentar olvidarte, cosa que ha sido con diferencia lo más difícil que he hecho en mi vida.

Si pudieras dar un paso para olvidar aquello, para darme una segunda oportunidad, me harías el hombre más feliz del mundo. Dices que no merezco ni que me perdonases, que otros no lo hubieran hecho, ahí debo discrepar, creo que nadie me hubiese hecho sufrir tanto como lo has hecho tú. 

Pasa el tiempo Erizo, poco a poco me distancio más de ti, contrario a mis deseos y cumpliendo los tuyos. Quería que me dijeses que tenía que hacer para solucionar esto, para que me dieses una segunda oportunidad, pero tú solo ves el fin de esta amistad, y me contestabas que daba igual que yo haría lo que quería. Bueno, llevo un largo mes haciendo lo que me has pedido, no hablarte más, y seguiré así para siempre si hace falta. En mi muere la esperanza de que vuelvas un día en mi vida, así como una pequeña parte de mi murió cuando te fuiste de ella. Creo que poca gente entiende el concepto de morir dos veces, por que realmente para mi ha sido como eso.

Una de las cosas que me dolió más fue que no me contaras como te sentías respecto a mi. Cuando me diste la segunda oportunidad, simplemente no te sentías bien con ello y preferiste callartelo y pasar de mi que contármelo.

Erizo, te sigo queriendo,  y aunque ya no quieras ser mi amigo nunca más, yo estaré aquí siempre que me necesites. Siempre. Aunque pasen 10 o 20 años si una sola noche me necesitas lo dejaré todo por ayudarte. No para compensarte, si no por que te seguiré queriendo y es lo que haría por cualquier persona a la que quisiera con toda mi alma, como lo hago contigo. 

Está bien que no me quieras más en tu vida. No se si lo pienso de verdad o solo lo digo esperando al día a que vuelvas a mi. 

Update 2018: estoy mejor sin este tipo de gente tan tóxica en mi vida.

Nota de suicidio de un joven gay

Tranquilos no es una nota de suicidio, solo explico un resumen de como en 4 meses mi cabeza me pedía que acabase con aquella frustración en mi, pidiendome que acabase con mi vida.

Siempre he pensado que al gente que caía en depresiones (quitando enfermedades mentales) eran débiles, simplemente como nosotros pero más débiles de mente. Debido a mi experiencia puedo decir que estaba equivocado.

A principios de año algo en mi interior empezó a fallar. Tengo una familia que me quiere, pareja estable en una relación muy sana, amigos, y mucho amor en mi vida. Pese a eso algo en mi interior empezó a hacer que me sintiera mal, y bloqueando, poco a poco, cualquier emoción o sentimiento que mi cuerpo pudiera crear. Día a día notaba como el sentimiento de amor desaparecía de mi corazón. La alegría desaparecía de mi vida, con ella el sentirme enfadado por cosas que normalmente me enfurecerían, o lo peor de todo, sentir tristeza por cosas que no son buenas para mi. Todo esto generaba una frustración en mi. No podía amar a mi novio, ni corresponderle con amor, hecho que empeoraba la situación. 

No sentía celos, envidia, arrepentimiento, pena. NADA. Todos mis sentimientos bloqueados, solo el bacio en mi interior frustrado por no poder estar ni triste por eso.

Durante estos meses diversos hechos pusieron a prueba mi máquina de emociones con resultados nefastos. Hice daño a mi mejor amigo destruyendo nuestra amistad, y fui incapaz de sentir nada respecto a ello. Cosa que solo hizo que empeorase la situación que había provocado mi fatal error.

Debido a la falta de amor en mi, tuve que pedirle un tiempo a Nutria, y poco a poco distanciarme de todos mis amigos. Todos mis actos solo hacían que empeorar mi estado.

pasados unos meses y llegado Abril, la situación no podía ir a peor. Por mi mente rondaban pensamientos oscuros, tales como acabar con mi vida sin sentido. A pesar de parecer una persona estable mental y emocionalmente, cuando tengo bajones me puedo volver muy inestable y peligroso emocionalmente para mi y para mis seres queridos. Sabiendo que mi estado no había sido nada cuerdo durante aquellos 4 meses, en los que ni un solo sentimiento salió de mi. En los que cada día era una tortura el hecho de tener que vivir. En los que cada acción que hacía solo hacía daño a mis seres queridos, a los que distancie. Por mi mente solo rondaban pensamientos de acabar con aquel sufrimiento de alguna forma.

No iba a hacerlo por el hecho de que eso solo haría daño a mi familia y amigos, destrozando sus vidas innecesariamente e injustamente. Fueron pensamientos egoístas en una época donde mi salud mental brillaba por su ausencia. Pese a necesitar ayuda profesional, que muchos amigos me recomendaron, no lo hice, alargando mi agonía y negando estar en una depresión o algún otro tipo de bache mental.

Afortunadamente, como de la noche a la mañana, después de haber estado 4 meses seguidos, sin descanso, con el mismo estado emocional nulo, las emociones volvieron a fluir de dentro de mi, dejando que hubiese amor en mi vida. 

Eso si, el daño que hice esos días ya estaba hecho, y hoy por hoy sigo pagando el elevado precio de actuar de aquella forma.

¿Hasta cuando durará su furia?

Cuanto dura un enfado? 

Dependiendo de la gravedad del motivo y de la amistad entre ambos. Pero poniendo por caso que el daño ha sido máximo a tu mejor amigo; cuando tarda éste en perdonarte?

Nunca me ha gustado dejar discusiones abiertas, y que alguien te diga que quiere dejar de ser tu amigo y te elimina de todos lados pues a él le parecerá un adiós, pero para mi es un hasta luego. Lo que a mi me importa es el "luego", ¿cuando dejará de estar enfurecido? Quiero poder hablarlo con él, y que me perdone, y que deje de tratarme como si hubiese asesinado a alguien. Está bien castigar a alguien si ha hecho algo malo, pero hasta que punto merece ese alguien seguir teniendo el castigo, si ya ha aprendido la lección, si ya ha sufrido más de lo que le tocaba por sus hechos.

Puede intentar eliminarme de su vida, pero yo seguiré ahí esperando para luchar por su amistad. Solo espero el momento justo donde atacar para recuperarle, pero sigue su furia tras días, y no aparenta apaciguarse. Me corroe por dentro el no saber el "Cuando", cuando se calmará, cuando se podrá habar con el, cuando estará abeto al diálogo y dispuesto a arreglarlo. Eso es la mayor tortura, esperar sin saber hasta cuando tiene uno que esperar-se. Como un videojuego que te encanta sin fecha de salida, solo que cada vez que piensas en el juego un inmenso dolor te aprieta en el pecho y te llena de arrepentimiento culpabilidad y tristeza.

Solo quiero que llegue ese día donde poder reemprender esa preciosa amistad que yo destrocé sin esperar tu desmesurada reacción.

Hasta que me perdones amigo, un beso.

 

La sorpresa sexual para mi novio que acabó en trío.

Le abrí la puerta a mi novio, Nutria, y empezamos a subir las escaleras de mi casa hablando de cosas banales. Al llegar arriba se produjo el silencio. En el sofá estaba esperándole un pasivo a 4 patas de 24 años con un culo como el que no había visto en años.

Me apetecía darle una sorpresa, así que le invité a subir y le conté la situación al chico y como tenía que esperarle.

Nutria estaba algo perplejo ante la situación, le abracé sensualmente quitándole la ropa y le invité aprobar el culo que ofrecía nuestro invitado. saqué un par de condones y empezó a follarselo él. estuvieron un buen rato mientras yo masturbaba al pasivo y jugaba metiendo dedos a Nutria. La cosa se aceleró y acabó por correrse. Eso significaba que era mi turno. 

El chico tenía un aguante brutal, le entraba todo muy fácil, y gemía de una forma muy seductora, como si que se la metieran fuera algo vital para él e hiciera mucho que no se lo daban, como beber agua cuando estás sediento. Durante un rato largo estuve dándole aguantando las ganas de correrme debido a la excitación previa que tenía. Finalmente el chico aceleró el paso moviendo el culo de una forma brutal, llevando el el ritmo de la follada y casi poseiendome, haciendo que disparara mis chorros dentro de ese culo nacido para el oficio de pasivo.

Acabé de masturbar al chico mientras jugaba con su culo hasta que se corrió. Y Nutria y yo nos despedimos de el.

A mi chico le gustó la sorpresa, y le excitó, que era mi objetivo. Pero hasta tal punto que nada más cerrar la puerta de la entrada se empezó a calentar la cosa hasta que terminé por follarle el doble de bestia que al otro en el sofá. Escasos minutos después de haberlo hecho con otro.

Lo que faltaba.

En dos semanas será navidad, pero antes tengo una semana de exámenes. Estos días tengo bastante faena de la universidad, pero tampoco es que haga mucho, estoy algo saturado de tanta faena. Llevaba  varias semanas seguidas yendo al gimnasio pero debido a que fue fiesta los días que acostumbro a ir falté la semana pasada y hoy me ha dado mucha pereza retomarlo,  no estaba muy animado para el tema, no se por que.

Realmente no ha pasado nada interesante estos últimos días, todo sigue como siempre supongo. Mi novio Nutria y yo estamos genial, la universidad bien, (no me preocupa, soy buen estudiante), la familia ahí está.

Realmente me siento un poco estancado. Llevo unos días sin muchas ganas de nada, sabiendo que me falta algo pero no saber exactamente el qué y acabo por no hacer nada. Cuando estoy con Nutria estoy bien, así que no es nada de pareja. No se si es algo más personal, como estancamiento profesional, o que si retomase mi rutina de hacer mucha faena y volver al gimnasio se me pasaría. No lo tengo muy claro. También es verdad que me paso las tardes solo en casa, pero cuando llega mi familia tampoco me apetece estar con ellos y me aíslo. 

Por lo general tampoco soy tan animado o activo pero creo que falla algo estos días y no sale de mi solucionarlo. 

Realmente no tenía nada que contar, llevo toda la tarde frente al ordenador aburrido, he recordado el blog y me he puesto a escribir todo lo que pasa por mi cabeza.

Espero que aún me lea alguien, si es así no temáis si dejo de escribir una temporada, voy mirando el blog y si se me ocurre algo lo escribo. Cualquier cosa siempre podéis contactar conmigo por google+ o por email.

Un abrazo a todos!

Tipos de Sexualidades

La naturaleza es algo complejo, nunca nada es blanco o negro, y el ser humano no es una excepción, se nos educa en una sociedad heterorromántica (concepto que aclararé ahora) y heterosexual. Y cuando uno no encaja en eso tiende a pensar que se siente más identificado con las otras sexualidades más conocidas y cada vez más aceptadas en la sociedad: gay, bi o trans.

Pero el cerebro humano es mucho más complejo que eso, y por eso me gustaría aclarar para los que no lo saben, que existen otras sexualidades que a lo mejor no se han contemplado y podrían encajar mejor con la que defina a la vuestra.

Primer hay que diferenciar entre romántico y sexual. Lo romántico es un interés de forma romántica, como dice la propia palabra. Y sexual es una atracción para tener relaciones sexuales. Estas pueden no estar relacionadas. (Alguien puede ser Homoromántico y Bisexual a la vez).

Románticas

• Heterorromántico: Persona que siente atracción romántica hacia personas del sexo o género opuesto.
• Homorromántico: Persona que siente atracción romántica hacia personas del mismo género o sexo.

• Birromántico: Persona que puede sentir atracción romántica por mujeres y hombres.
• Panromántico: Persona que puede experimentar atracción romántica por personas independientemente de su sexo o identidad de género: sea mujer, hombre, intersexual, transexual, intergénero... (Se enamoran de la persona, no de su sexo o género)
• Arromántico: Persona que no experimentan atracción romántica. (Se puede tener una sexualidad y ser arromántico)

Sexuales

• Heterosexual: Persona que siente atracción sexual hacia alguien de su sexo opuesto.
• Homosexual: Persona que siente atracción sexual hacia alguien de su mismo sexo.

• Bisexual: Persona que puede sentir atracción romántica por mujeres y hombres.

  

• Pansexual: Persona que puede experimentar atracción romántica por personas independientemente de su sexo o identidad de género: sea mujer, hombre, intersexual, transexual, intergénero... (Le atrae sexualmente la persona, no por su sexo o género).

• Asexual: Persona que no experimenta atracción sexual. (Se puede tener un romance y ser asexual)

• Demisexual: Persona que solo siente atracción sexual si existe una conexión emocional con otra persona, cuyo vínculo no tiene por que ser romántico, ya que puede darse en amistades profundas.
• Sapiosexual: Persona que puede sentir atracción sexual por cualquier persona que posea inteligencia, que muestre una mente brillante para él. Esta persona se excita con las conversaciones inteligentes, huyendo del cortejo rutinario y se enciende con mentes audaces.

Y por último otra sexualidad a tener en cuenta que involucra a las dos:

Poliamoroso: Persona que puede tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. El individuo que se considera a sí mismo emocionalmente capaz de tales relaciones se define a sí mismo como poliamoroso, a veces abreviado como «poli».

Considero esta última interesante. Y antes de que penséis que es de puto, tened en cuenta que hay gente que es así, y que criados en una sociedad de monogamia debido a la iglesia esto suena raro.

Como he dicho antes, no tienen por qué ir enlazadas, se puede tener una sexualidad y un romanticismo independientes entre ellos. E incluso pueden variar (sexualidad fluida) al largo del tiempo.

Así que antes de que os etiqueten de gays, bis o heteros, esto os puede ayudar a saber que os define mejor. Espero que no menospreciéis ninguna de estas sexualidades, ya que son reales, y algunas incluso más difíciles de llevar que la homosexualidad en algunos casos.

Respetad en todo momento las sexualidades de los demás, compartid la vuestra y seguro que en un futuro todas estarán igual de aceptadas que la heterosexualidad.

Me gustaría que comentaseis que sexualidad os identifica más, o cual os ha sorprendido.

Un Bloggerabrazo!