Te echo de menos Erizo

Hace ya casi un mes que no hablamos pese a que han pasado cinco meses desde que pasó aquello. No puedes estar así conmigo para siempre. ¿Puedes? Realmente ya me he hecho a la idea de vivir sin ti en mi vida, tal y como quieres que yo no esté en la tuya. Nada de lo que te digo sirve sino para empeorar las cosas. Lo único que he podido hacer todo este tiempo ha sido no hablarte e intentar olvidarte, cosa que ha sido con diferencia lo más difícil que he hecho en mi vida.

Si pudieras dar un paso para olvidar aquello, para darme una segunda oportunidad, me harías el hombre más feliz del mundo. Dices que no merezco ni que me perdonases, que otros no lo hubieran hecho, ahí debo discrepar, creo que nadie me hubiese hecho sufrir tanto como lo has hecho tú. 

Pasa el tiempo Erizo, poco a poco me distancio más de ti, contrario a mis deseos y cumpliendo los tuyos. Quería que me dijeses que tenía que hacer para solucionar esto, para que me dieses una segunda oportunidad, pero tú solo ves el fin de esta amistad, y me contestabas que daba igual que yo haría lo que quería. Bueno, llevo un largo mes haciendo lo que me has pedido, no hablarte más, y seguiré así para siempre si hace falta. En mi muere la esperanza de que vuelvas un día en mi vida, así como una pequeña parte de mi murió cuando te fuiste de ella. Creo que poca gente entiende el concepto de morir dos veces, por que realmente para mi ha sido como eso.

Una de las cosas que me dolió más fue que no me contaras como te sentías respecto a mi. Cuando me diste la segunda oportunidad, simplemente no te sentías bien con ello y preferiste callartelo y pasar de mi que contármelo.

Erizo, te sigo queriendo,  y aunque ya no quieras ser mi amigo nunca más, yo estaré aquí siempre que me necesites. Siempre. Aunque pasen 10 o 20 años si una sola noche me necesitas lo dejaré todo por ayudarte. No para compensarte, si no por que te seguiré queriendo y es lo que haría por cualquier persona a la que quisiera con toda mi alma, como lo hago contigo. 

Está bien que no me quieras más en tu vida. No se si lo pienso de verdad o solo lo digo esperando al día a que vuelvas a mi. 

Update 2018: estoy mejor sin este tipo de gente tan tóxica en mi vida.

Nota de suicidio de un joven gay

Tranquilos no es una nota de suicidio, solo explico un resumen de como en 4 meses mi cabeza me pedía que acabase con aquella frustración en mi, pidiendome que acabase con mi vida.

Siempre he pensado que al gente que caía en depresiones (quitando enfermedades mentales) eran débiles, simplemente como nosotros pero más débiles de mente. Debido a mi experiencia puedo decir que estaba equivocado.

A principios de año algo en mi interior empezó a fallar. Tengo una familia que me quiere, pareja estable en una relación muy sana, amigos, y mucho amor en mi vida. Pese a eso algo en mi interior empezó a hacer que me sintiera mal, y bloqueando, poco a poco, cualquier emoción o sentimiento que mi cuerpo pudiera crear. Día a día notaba como el sentimiento de amor desaparecía de mi corazón. La alegría desaparecía de mi vida, con ella el sentirme enfadado por cosas que normalmente me enfurecerían, o lo peor de todo, sentir tristeza por cosas que no son buenas para mi. Todo esto generaba una frustración en mi. No podía amar a mi novio, ni corresponderle con amor, hecho que empeoraba la situación. 

No sentía celos, envidia, arrepentimiento, pena. NADA. Todos mis sentimientos bloqueados, solo el bacio en mi interior frustrado por no poder estar ni triste por eso.

Durante estos meses diversos hechos pusieron a prueba mi máquina de emociones con resultados nefastos. Hice daño a mi mejor amigo destruyendo nuestra amistad, y fui incapaz de sentir nada respecto a ello. Cosa que solo hizo que empeorase la situación que había provocado mi fatal error.

Debido a la falta de amor en mi, tuve que pedirle un tiempo a Nutria, y poco a poco distanciarme de todos mis amigos. Todos mis actos solo hacían que empeorar mi estado.

pasados unos meses y llegado Abril, la situación no podía ir a peor. Por mi mente rondaban pensamientos oscuros, tales como acabar con mi vida sin sentido. A pesar de parecer una persona estable mental y emocionalmente, cuando tengo bajones me puedo volver muy inestable y peligroso emocionalmente para mi y para mis seres queridos. Sabiendo que mi estado no había sido nada cuerdo durante aquellos 4 meses, en los que ni un solo sentimiento salió de mi. En los que cada día era una tortura el hecho de tener que vivir. En los que cada acción que hacía solo hacía daño a mis seres queridos, a los que distancie. Por mi mente solo rondaban pensamientos de acabar con aquel sufrimiento de alguna forma.

No iba a hacerlo por el hecho de que eso solo haría daño a mi familia y amigos, destrozando sus vidas innecesariamente e injustamente. Fueron pensamientos egoístas en una época donde mi salud mental brillaba por su ausencia. Pese a necesitar ayuda profesional, que muchos amigos me recomendaron, no lo hice, alargando mi agonía y negando estar en una depresión o algún otro tipo de bache mental.

Afortunadamente, como de la noche a la mañana, después de haber estado 4 meses seguidos, sin descanso, con el mismo estado emocional nulo, las emociones volvieron a fluir de dentro de mi, dejando que hubiese amor en mi vida. 

Eso si, el daño que hice esos días ya estaba hecho, y hoy por hoy sigo pagando el elevado precio de actuar de aquella forma.